聆听~

过度的放纵成了我一时的堕落...
人乃现实之类别， 万事就如外其表...他日必以金财为作比也，何等人性呼？
无语乃维低调，沉默乃维忍耐...
生于众所之眼下，何能为乐呼？
心神不宁，坐立不安，又有何能之应呼呢？

冷酷无彩的脸孔，含着不为人知的秘密...
微有一丝的笑容，就有如黑暗中的一丝曙光...
斜阳西下的光辉，有如向往中的浪漫，美幻的色彩...
男人女人兼差一字，思与感却远之于南北...
一生的变迁，让我不得不冷静地应为习惯，使而睿智成熟...
人事物皆以情调而择呼，怨恨无知之类也...

万事都不加思索而执之，只要乐在其中，又有何过失的呢？
人生就如大海，它看似普遍，起起伏伏...
汹涌时，壮观无比，但都保持低调而沉默...
不鸣则己，一鸣惊人！



一生中有数不清的聆听者在其身旁，又有多少能给予他人内心的需助呢？
知人不如知己，习惯乃需时间，独立乃得放下， 做人得有方向啊！！

她人的内心有如悟不透的天空，何时的晴天？何时的雨天？
都得做好一整天准备，好人她人感受到一整天的温暖...

“天/天”

今天早晨滴水成霜，良云密布，温暖的太阳依着我的心情而摆布着...
仰着天，一群自由祥安的小鸟正在展翅翱翔，就如咱们每一天都必须集群地来到学校求学，我们毫无约定，此举为当其身份者，必其身份事...
回旋的生活，无趣味，没了新鲜，没了想象...
充实的生活，让我无法停歇；无聊的吵杂声，让我无法不沉默...
静静地等待，原来不常的新鲜也足使我快乐喜悦 ；微少的温暖也足够补足我心灵的缺失...
生活有了想象，有了不同的新鲜，不再依循地循环，每一天有了思虑，有了精神的支持...

人依然情感化，随欲而发，理性也依着情感而肯定....

”午后的另一天“

笑声，随着风而飘去...
蓝蓝的天空也不如当初的辉煌...
翠绿的大地也不如当初的童真...
小小的心灵也不如当初的纯洁...
勤奋的太阳，真的..那么有毅力吗？

一步又一步，一天又一天，我再也不是昨天的我了，我必须对自己的理想做出进一步的扩展...
有如毛虫般的，努力地，毅力地，变成独特利落的蝴蝶...

7 年了，究竟能留下些什么呢？依然是爱的，可就是回不去了...依然是在心底的一个角落，仿佛是最大的宝藏，在那个角落里，她是不会老的，可就是回不去了...
认识的时候，有如滔滔不绝，但认识以后便逐渐沉默寡言了，一天比一天的陌生，陌生得连我自己都不认得了...
有些沮丧，但我依然有着信念，如果没有爱情，还是会有感情！
我不常甜言蜜语，我想直接，坦率，我讨厌拐弯抹角，虚情假意...
对不起，也许我们尝试分开，对彼此可能是一种解脱，我累 你也累...这又何苦呢？
我在意你对他人比我还要亲密，我无法接受你对我的差别...
相见无话皆痛苦，我的长篇大论，就你的一句话--你*不*了*解*我，而结束我想对你表达的话...
居然对爱你的人说出这种话，可见那人在你心目中的地位也算不了什么的了...
爱你的人，不了解你，哪又该如何爱你呢？
那么自立，自强（逞强），自信，万事都不为他人着想，只有你高尚品优，我就一文不值，只有你需要尊严，我就不需要了...说几句温馨的话，很难为吗？
虚弱时，就好好坚强~
成功时，就不要自满得意~
我不是好男人，但我还是个男人...
我无法接受一个我爱女人，什么都不肯对我说，然后再说我不了解她，还故意地在我面前和他人谈得如跨天地，然后一看到我就好像见了鬼似的地逃避...

你的事他们都懂，我最后一个知道！
算了！我失望了~！

~鸡犬不宁~

这几天，都不知为什么，情绪好不稳定...

可能是因为太累了吧~

每一天我都会想起那个“她”， 怎么了？ 难道我真的爱上“她”了吗？！

我真的敢爱吗？

我就是那么的 情感化吗？

我就是那么 不懂得女人的心思吗？

难道我就是那么 不懂得谅解女人的心吗？！！

对不起，都是我的错！

你不说，我还真不知道你在想些什么...

你说，你好压力，你好害怕，你好堕落~

说着你课业的有多么堕落的同时，你曾有想过我的感受？！

我不辛苦吗？ 我不只是要面对你一个，我还得面对我自己啊！

你可以觉得我对你还不够体贴，但你不可以忽略我对你的爱啊~

每个人都有自己想法，不管发生什了么事，他们都会自我为中心，不受任何人的影响！

因此我会死不要脸地对你做出关爱~

爱你，我不求代价，不求还爱，我觉得一切都是值得的...

只要你开心，我自然的会因为你开心而开心...

苦中有乐，先认识自己，降服自己，改变自己，才学习爱人~

地位，尊严 男人是必须有的...

我们都是两个世界的人，但没关系，我选择进入你的世界！

我需要时间，我需要时间来习惯这一切，我需要时间来学习如何爱你！

相信我！我会用一辈子的时间来爱你！

爱不是体谅，而是包容！ 

如果你真的爱我，就不会与我计较...

如果你真的爱我，就会包容我的缺陷...

如果你真的爱我，你会把你的时间与我分享的...

小孩多么好啊！开心自在，无忧无虑，简单直接，单调潇洒...

而我们成人呢...就是那么的婆妈，复杂...如果我是个白痴，那该多好啊？

感情就该表达，不要把它隐藏起来，对自己笑一笑，相信我，让我来保护你...

幸福就像一个玻璃球，一破了，就无法捡完，但坚持地去捡她，还是会捡到一些的！

心理有所顾虑，因为太爱你！！

人生在世，难得糊涂...

谁说两个世界的人，无法住在一起？！

只要你相信，我就一定能做到！~

小角色也有自己的“梦

感到挫折了，没了信心，失去动力...
女人嘛，每个男人都需要，她会是男人的精神寄托...
男人感到挫折时，她会为你分担，给予支持...

到了高二阶段，每个人都开始有了属于自己的一个梦，不管梦有多么贵贱，他都会认为那是最好的~
自然的....每个人都开始为自己的梦奋斗了！

一个人有了梦，就有了方向，有了方向，就能开始行动，过程中必有想象不到的困难，想成功就该去尝试，面对，不说不可能，不认为自己最好...
成功不是想想就算了， 人往往因为害怕去追求成功，而甘愿忍受失败者的生活...
想成功必须要有上进的心态，正确的信念~

对于我呢？
感情让我无法理性的思考，我会为了一个女生放弃生命，未来~ 这就是我！
我不是情痴或白痴，这是我的其中的原则，其中的一个希望...
我要让我身边的女人有着幸福的未来，我不会让身边的女人与我受苦的~
我想富有，我想从事一些行业，我需要广大的人际关系，很多很多的朋友，还有能信任的伙伴...
我需要第一桶金，我必须寻找一些资金支柱，例如家人，朋友等...
我必须从低做起，我要学习该行业方面的知识，吸收广大人们的意见/需求，其中我必须学会投资~
我需要贵人一只手，看得起我的贵人是很需要的...
我不知我该不该读上大学，我从小到大对上大学这方面 连想都没想过，因为我觉得，这种人生的路好径直，一切都被他人安排妥当了，未来的死活也不是你想怎样就怎样，虽然知识很多，但没用到又能怎样呢？
我想尝试我想要的，虽然现在的我只是空谈，但是我相信我能做到的~

我以前就意识到，我可能会是个一无所有的人或者会是前途无量的人，两者其一...
我没有稳定的未来，自然也不会寻找一个女人与我受苦~

这就是我一直不敢追求舒宁的其中一个原因！~

我害怕破坏她的未来，影响她的生活，我是否尝试放手，让她有更好的未来呢？

我的”Cock"

听我talk “cock”, 你就会更了解我的 “cock”…

我不是一个很突出的男生，在那方面都好，我都站不上风..
很遗憾，我胆子也比一般人来得小，一上台就全身“斗”，一开口就只会“结巴”..
总是说会“进步”，这只是心灵上的安慰罢了..

跟“她”的关系 – 就只是简单的“母子”关系…（不是大家所说的“男女”关系）
我们会如此 亲密，这只是因为 我们拥有着“共同分母”…

你们以为我不想追“她”吗？
老实告诉大家…我好像追“她”~
“她”跑得不快，只是我没本事爬“珠穆朗玛峰”罢了…

每当大家把 我和“她”拉在一起时，我都会顿时感到“自卑”…
那种感受，谁能体会？！

当我感到“无助”的时候，“她”都会给予我一丝希望，
但..当“她”感到“无助”的时候，我只能当“她”头上的一盏灯…
无奈…这两个字我已经用腻了..
但除了无奈我还能用什么呢？！

我一直都在寻找着 自己的“长处”，可是我 始终找不到…

我好担心，明年留级的会是我了，我不敢再“伪装”了…
我也“伪装”不下去了..

我已经忍不说了~！
--我很后悔活在“武吉波浪”!!
如果可以从来 我是不会活在“这里”的！！
我的目标 和 你们的“坏”~
完全没关系！！

你们帮不到我什么，我也学不到什么…

我好后悔，我需要支持，我更需要大家的“关心”…
但我不要她的“关心”…!

@大考后@

进了理一仁之后，我的一切就开始变了….

记得还在“孝”班的时候，我还是一个搞“自闭”的男生，我总是认为班上的同学们都很“幼稚”，总是嘻嘻哈哈，没有一点正经感，因此当时的我无法进入班上同学们的状况。。

那几年来，卢老师在周记里不断地辅导我，劝说我，我感到很欣慰，但我最终还是辜负了她，因为我始终“放不下”。。

现在的我回想起 “从前” ，都感到了许多遗憾，在这三年来 我在学校里学到了什么？ 好像少了许多色彩。。

当初 如果没有她的“看不起”，我也不会有踏入理科的第一步。。

有时我觉得我进来理科会是个错误，因为我只是在义气用事罢了。。

我相信 这三年来我还是会撑得过去的，在这班上我可能无法取得“突出”的成绩，但我可以在这班上扮演着“突出”的角色。。！

每当拿成绩的时候，心里总是出现一种“罪恶感”。。

总是责问自己：

我努力的成绩就只有这样了吗？这就是我的成绩了吗？

我很惭愧，除了不敢面对自己的亲妈妈外，也不敢面对在班上里的卢妈妈…

尤其在这几天，我开始又出现了不好的念头，我在想着 我可能不是个读书的料子，我是否应该早一步踏入这社会。。当初外面的朋友们是否有说错了我？

一种空虚，一种无奈。。

想做的东西“做不到”，想得到的东西“不能得”。。

我的毅力得不到成果，我的思考没了方向。。

原来当初~

我不是“放不下”，我只是没找到一个让我放下的理由。。

人的情感代替了人的思考。。