一种乏味

最近一直都在听着王力宏的歌曲，
听着听着，无法否认地，我成为了他的粉丝...

为了达成他一生的梦想，他尽心尽力，费尽心思把一生都赌在了这音乐上...
他的投入，享受其中的滋味，他的擅长情歌，迷倒了很多的女生，包括男生也是如此...

就算我的爱人对我说，她喜欢王力宏，我也毫无意见。

生活是什么？我们苦苦追寻。

从平淡中追寻温暖，从失败中追寻成长，从失意中追寻真诚…

也许生活就是这个寻寻觅觅的过程。



爱情本来就是，
你追我逃，我追你跑...（Obama名言）
在一起就是一种缘分嘛~

常常问自己，那么爱一个人是为什么？ 
一遍又一遍，但我始终就是找不到答案...
只知道，没有了那个人，一切都变得没有意义... 
做事没有心情，看着一切事物也不想去执行， 就连心爱的音乐听了也让人心生烦躁...

你对我好吗? 
我觉得还好，稍稍跟别人一比， 
你对我的那一点好，就不值得一提了。 
或许是我默默的付出，也对你一向没有过多的要求， 让你不知不觉中忘记了... 
我也需要你的关心，需要你的体贴，需要你的疼爱。 
让你忘记了，爱情是需要两个人相互付出的。

你的冷漠就像一把刀，轻而易取就能把我的心刺痛...
总是在心痛想你的时候，不由自主的给你发信息， 可是每当信息一发出去我就后悔了，因为...不管每次我编了多长的信息，而你回给我的总是一个字，两个字，甚至“音讯全无”...
总是爱回不回，要不就沉默，沉默的。  
希望在某天，不轻意的在手机上能看到显示你的名字， 哪怕只是一次，让我知道你也会偶尔的想起我...

有一种遗憾，总说不出口...
记得那时决定放下的时候，对自己也是狠心的..
有一种悲哀，总哭不出来...
记得那时的刀疤，就一直存在心底...
很多事情其实就很简单，为什么我们要看得那么重呢？
哈！

有时觉得感情真的很乏味，可是又是需要的...
好一个“你追我逃，我追你跑...”

孤单的夜

感触来了呀，又是在那孤独的深夜里...
好开心...哈！还有这一份苦苦而又甜蜜的思念，还一直让我模糊地想象着....
对自己说声——我爱你！！ 依然是满足的...xP

不知从何时开始，我开始学会开心来掩饰自己无助，总觉得有些事情收在心底，才是最理想的抉择...
哈！只有信任我的朋友，才值得我去信任...
一次又一次的经历，促成一个让我成熟的经验...
哈哈...

爸妈出国了，让我感受到，没人理会，没人爱护的感触...
口渴的时候，总拿起那在电脑旁陪伴我多年的小水瓶，可现今它是空荡的了...
清晨起床的时候，邋遢的我打开眼睛，就马上拿起床边的校服整理仪容，可现今校服还在屋外晾着...
爸妈对我真好...

我的辛苦，没比得上爸妈多年来的奋斗，爸妈对我的教训，我感慨惭愧...
爸爸知道我的理想，我虚伪设想，他没对我说些什么，就一个支持我，鼓励我，放任我...
在这个家庭里让我感受到，我是如此温暖...
每当遇上感情问题，我都会跟妈妈谈上两句，妈妈是个文盲，她根本不懂现代人们的思考模式...
但是她就对我说，她的感受，她的思考方式...
当然妈妈真的真的很单纯，爸爸就是因为如此，才一直爱护着妈妈，保护妈妈...
我超爱爸妈的！

进入理科后，爸妈知道我对于国文英文都完全不晓，也因为他们在我身上帮不上忙，因此完全没顾虑地就买了一台电脑辞典给我...
之后哥哥留给我的电脑过于老旧，他们就安排电脑售货员来找我买台电脑...
每一次，都引发我的欲望，我依然推三推四，最后还是...陷入爸爸的激将法...
我一直知道，爸妈把希望都交托在我身上...
我的家族虽是卖云吞面，但我不因此而开心，家族总是互相比较，哪里比较好，哪里盈利高...
爸爸总是输在后头，只有憋着一股苦气....
爸爸一直鼓励我当一个土木工程师，因为爸爸以前是个建筑指挥员...
今天可能爸妈失望了，今天选择了商科，我就不后悔！我不会遗憾！
我爱我爸！我妈！

“我的秋天”

有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。

我觉得，我曾喜欢过的女生都很幸福，因为她们可以决定爱我或不爱我，但我呢？...我只能选择爱她们或更爱她们..
这不为什么，这就是我啊~ 哈哈哈....感情这东西，太过于执着是没有好结果的...=）

虽然我总是嘴硬的站在我的立场，我只希望多些朋友能体谅我面对的问题，哈！ 真的有些人明白了，但是呢？ 也明白了有是如何？
最后还是靠自己啦~ xP

我已经不想过会以往无知的生活，他们笑我不知情，我笑他们不懂事...！
什么称兄道弟的？——"Brother有事我就来！ 谁敢动你，我们去！ 只要我在大客厅，有事没事不用理！"喂~~~ o0o....！！如果不懂什么叫“称兄道弟”的？请你不要在那旁没有办有！

什么年代了，你现在的这个年代，我已经渡过了啦！ 朋友！！你长大了没？
无知的小孩....! 其实大家都是“空”的~ xP

我不学坏，因为我不想用这种方式保护女人...
我不忍静，因为我得保护身旁的女人...
我不聪明，因为我等待教导我的女人...

哈哈哈....得空想想以往发生一系列琐事的事物，我看我要写传记咯...xP

最近常常有人对我说，一时面对很多事情，不懂如何去处理...很烦等~
一听到这种话，我自然大笑四方，也不知为什么...我感觉就是——当我面对这些问题时，有谁听我说呢？ 哈哈....我需要一个天天逗我开心的女生，常常给我正面的影响，带着我走入她的世界，她的人生道路，我不想她知道我是个怎样的人，面对着怎样的一些朋友，只希望她单纯的让我爱就好了...



花心花心花心，花心其实是说——一个人男人在同一个时间内喜欢上多个女生...
我相信我不是这种男人...=D我喜欢逗女生，我喜欢看见他人因为我而一脸笑容的样子，这让我感觉到温暖温馨，大家开开心心的，完全没烦恼...=D

我变了

打开窗门，发现这世界是多么的雄大...
我们依然是鸟笼中的一只小小鸟~
一个哈哈大笑，在多么沉重的的气氛里，都出现了一面喜兴的欢乐...
谁说一个人在房间里，就不能哈哈大笑的呢？

哈！我这就在笑了~ =）
情绪是自己管理！...
当然我们不可能常常都如心所欲，但是我们总该常常提醒自己，笑是一种温暖，是一种让人向往的东西...
但...别以笑来伪装了自己...=）



家——总是让我感到最温暖...
不孤独，只是有时会寂寞...
等待一句温馨的问候，一句让我冲动的力量...

看着我家屋外的小狗狗，当初是我示意要养它...
不过..我照顾了它就只有三年， 之后我再也不理它了，也再也不对它说话了...
慢慢地，它似乎变成我家的小野狗...
有时候在平安宁静的深夜里，只听见屋外水池滴答滴答的声音，那群胡闹的小鱼在水里嬉闹的溪水着...
我的生活就是如此充满了不规律的旋律...
每当我正要入睡的时候，充满责任感的小野狗就开始要开工了..
汪汪汪~狐狐狐~那像恶狼似的地呻吟，让我在深夜里，顿时充满了恐惧与害怕...
我从不躲避，我不怕一个人！

人生就像一副图画纸，她可以很美，也可以很充实，更可以变得一副毫无价值的画纸。
对他，我们要有：
耐心，细心，专注，享受，感触，态度，信念，梦想和知识...
生活有着不同的色彩，深的浅的，五彩缤纷，因此爱你，我选择了白色...
我不是一个爱干净的人，更不是一个干净的男人，因此选择白色，因为想保护你...！

每一个人都有着属于自己的欲望，目的就是一张美丽的图案，我不能只喜欢白色，而把真整张图案都涂成了白色，整张白色会显得美丽吗？ 因此白色变得更单调了...
生活觉得苦，因此有了幸福的味道；生活觉得虚，因此有了期待的美好...
生活五彩缤纷，才显得我奢望幸福的味道，不是之间渴望的付出，而是那我不说你不说的我依然爱你！
听听我的声音，你的画纸上自然多了一种颜色...
当然图画纸的大小，就只有那么的大，每个人都是如此地被限制住，因此不要奢望什么，要求什么所谓的完美，做好自己生活上的基础就是了...
耐心地上色吧~=）

我如此地迷惑，我所需要的爱情是什么，我想要的是爱情吗？

朋友好多，我都好喜欢他们，不管男的女的..
问题出现了，朋友都给予我意见和支持，可我经常却忘记关心在我身旁的朋友...
我不断有了新朋友，开始忘了旧朋友...
亲密的朋友也就开始慢慢远离了我，这是我最不希望看到的，的确，我也太不应该了...=)

一条大路

我...

喜欢大自然，更喜欢宁静...

我不爱理论是非，但我向往公正，讲究仗义...

我不善于表达，但我喜欢人际交流...

在这个世道里，我对什么都有热诚，不管是什么我都想独自尝试，只是我就是没有相对的耐性...
对于自己的梦想，我感到了迷茫...
我什么都想要，我想要高高在上的，却又希望是平平凡凡的...
总是对自己找个借口，把梦想一次又一次地 当成了笑话~

为什么总是希望我笑口常开呢？
我都不开心，为何要我笑呢？

说我思想偏激，但又无法给我说出理由...
我不是不听他人劝我说，也不是不承认这事实...
但在劝说我之前，请分析我说的话，再对我见解...
而不是在一旁就认定了我，你就是那样...那样的...

总是说人Emo的人，却不问他人为何Emo...
什么是Emo? Emo的定义又是什么？难道你未曾Emo?
他人的感触却当成了笑话，是否进一步去体会他人心声呢？
你们不是应该去理解他人吗？为何总是认定他人呢？！
我对什么人我都能谈论，让人留个好印象...
可在这班，不再是这样了...

这几天孝班，小学都有聚会...
我都有过去...
而孝班让我感受到的是——
大家都有各自的梦想，慢慢地，踏实地，一步又一步的向前走，大家都谈论以后要买些什么，住个大房子的，陪老婆环游世界等...
这时我发现，梦想给我们的能量是有多么的可怕...!

小学的，jetty相聚..
他们一见我，就问道——业胜，你还在读书？！
这时我周围的几位与我高度不差的男人，身旁都带有一位女人...
他们月入不低4千，各以家长的名义自己购买车子...
而其他的小学同学，也跟我一样平平凡凡的...
他们所谈论的课题， 好像都为我准备好了似的...
在我面前，他们不敢谈论任何我敏感的课题...
因为他们知道，我所避忌的东西...
说着说着，两点多了，大家逐一逐一地回家...
最后剩下我们几个男人和女人，还加上一个孩子...
我感受到的是——合伙的开心，但我不能同流合污...

一起打篮球，一起打DOTA，一起吃妈妈当...这是青少的时候
一起行商，一起喝酒，一起抽烟，组成一个组织势力...这是少年的时候
以后呢？ .....

一起读书，一起研究，一起谈论...这就是现在的理二仁
我堕落了，但我必须坚强...
找人诉苦，曾被当为Emo...真遗憾...
知我者，总为兄弟，这又为何也？

我的坚持却得了一句话——我们依然不适合...
我不认命，因为我持有一份信念，一份耐力...
可现在呢？！
我没了资本，还折上了负载...
我不怪任何人，这本是我心甘情愿的...
找不上值得我所爱...
总觉得有时候，我一个人想必更是快乐的...

 一份感情，不是由一个人创立起来的，更不是由一个人去承担的！！
请听我说...

我一个人

没有不矛盾的人生，在这里的，就自然地顾虑不到那里...

静静地想着，远远地看着，细心地听着...

知道的，却是不该知道的东西...

 我们听，我们看，我们说...难道这就是我们所要的沟通吗？！

什么是体会？

从希望到绝望，盼望到失望；从梦想到狂想，妄想到别想...

错过是人们经常上演的戏码，

我们总是经历着一次又一次得错过...

人物对了，时间不对...

时间对了，地点不对...

地点对了，可是在身边的人却已经离开了自己...

然后总是一次又一次的埋怨过去~

我很想你，想念过去的你，

想念那个有无暇笑容的你，

想念那个肯为我付出一切的你，

想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你...

也许，爱情只是我自己的一种幻想...

也许，爱情只是我太过孤单时给自己找个能依靠的寄托...

也许，爱情只是想告诉自己我爱了...

也许，爱情是我生命中不可缺的依赖！

 我真正需要的其实并不多...

难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，

累了有一个肩膀依靠，伤心了有一个温柔的怀抱...

原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛！

其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去...

就算自己再苦，我都会坚持着，我必须等待，因为我知道，我还爱着你...

也许 我们之前就有着些共同点...

对不起，我先说了... 

 

我爱...

今天是“Good Friday”...带着沉闷的心情到了教堂。
在那里，看见大家都带着一副悲伤且无助的脸孔，周围的环境致使我不得不焦虑，回味着完美的渴望与无助的悲哀...
看见圣母的哭泣，回想起当初赌气简直就不值一提...
耶稣的刻苦为了什么？他承受了这一切，我们都目睹了，又有谁能感应他当初的心情呢？从中又学到了什么呢？
我对耶稣说...
请给于我正确的信念与方向，并让我克服这社会的有色眼光，渡过孤独的堕落...
对着哭泣的圣母说道...
那么难承受的事实你都能接受，请辅助我渡过心绞中的无奈...
我与x宁可能不是一辈子的伴侣，但是请您保佑她幸福，保佑她，并协助改变她，原以为本身有着改变他人的天分，但是现在看来，这只是我错误的自信...
无所不在的天主，就如当初的一样，照耀我的未来...
我将是掌握他人的明主...