~鸡犬不宁~

这几天，都不知为什么，情绪好不稳定...

可能是因为太累了吧~

每一天我都会想起那个“她”， 怎么了？ 难道我真的爱上“她”了吗？！

我真的敢爱吗？

我就是那么的 情感化吗？

我就是那么 不懂得女人的心思吗？

难道我就是那么 不懂得谅解女人的心吗？！！

对不起，都是我的错！

你不说，我还真不知道你在想些什么...

你说，你好压力，你好害怕，你好堕落~

说着你课业的有多么堕落的同时，你曾有想过我的感受？！

我不辛苦吗？ 我不只是要面对你一个，我还得面对我自己啊！

你可以觉得我对你还不够体贴，但你不可以忽略我对你的爱啊~

每个人都有自己想法，不管发生什了么事，他们都会自我为中心，不受任何人的影响！

因此我会死不要脸地对你做出关爱~

爱你，我不求代价，不求还爱，我觉得一切都是值得的...

只要你开心，我自然的会因为你开心而开心...

苦中有乐，先认识自己，降服自己，改变自己，才学习爱人~

地位，尊严 男人是必须有的...

我们都是两个世界的人，但没关系，我选择进入你的世界！

我需要时间，我需要时间来习惯这一切，我需要时间来学习如何爱你！

相信我！我会用一辈子的时间来爱你！

爱不是体谅，而是包容！ 

如果你真的爱我，就不会与我计较...

如果你真的爱我，就会包容我的缺陷...

如果你真的爱我，你会把你的时间与我分享的...

小孩多么好啊！开心自在，无忧无虑，简单直接，单调潇洒...

而我们成人呢...就是那么的婆妈，复杂...如果我是个白痴，那该多好啊？

感情就该表达，不要把它隐藏起来，对自己笑一笑，相信我，让我来保护你...

幸福就像一个玻璃球，一破了，就无法捡完，但坚持地去捡她，还是会捡到一些的！

心理有所顾虑，因为太爱你！！

人生在世，难得糊涂...

谁说两个世界的人，无法住在一起？！

只要你相信，我就一定能做到！~

小角色也有自己的“梦

感到挫折了，没了信心，失去动力...
女人嘛，每个男人都需要，她会是男人的精神寄托...
男人感到挫折时，她会为你分担，给予支持...

到了高二阶段，每个人都开始有了属于自己的一个梦，不管梦有多么贵贱，他都会认为那是最好的~
自然的....每个人都开始为自己的梦奋斗了！

一个人有了梦，就有了方向，有了方向，就能开始行动，过程中必有想象不到的困难，想成功就该去尝试，面对，不说不可能，不认为自己最好...
成功不是想想就算了， 人往往因为害怕去追求成功，而甘愿忍受失败者的生活...
想成功必须要有上进的心态，正确的信念~

对于我呢？
感情让我无法理性的思考，我会为了一个女生放弃生命，未来~ 这就是我！
我不是情痴或白痴，这是我的其中的原则，其中的一个希望...
我要让我身边的女人有着幸福的未来，我不会让身边的女人与我受苦的~
我想富有，我想从事一些行业，我需要广大的人际关系，很多很多的朋友，还有能信任的伙伴...
我需要第一桶金，我必须寻找一些资金支柱，例如家人，朋友等...
我必须从低做起，我要学习该行业方面的知识，吸收广大人们的意见/需求，其中我必须学会投资~
我需要贵人一只手，看得起我的贵人是很需要的...
我不知我该不该读上大学，我从小到大对上大学这方面 连想都没想过，因为我觉得，这种人生的路好径直，一切都被他人安排妥当了，未来的死活也不是你想怎样就怎样，虽然知识很多，但没用到又能怎样呢？
我想尝试我想要的，虽然现在的我只是空谈，但是我相信我能做到的~

我以前就意识到，我可能会是个一无所有的人或者会是前途无量的人，两者其一...
我没有稳定的未来，自然也不会寻找一个女人与我受苦~

这就是我一直不敢追求舒宁的其中一个原因！~

我害怕破坏她的未来，影响她的生活，我是否尝试放手，让她有更好的未来呢？

我的”Cock"

听我talk “cock”, 你就会更了解我的 “cock”…

我不是一个很突出的男生，在那方面都好，我都站不上风..
很遗憾，我胆子也比一般人来得小，一上台就全身“斗”，一开口就只会“结巴”..
总是说会“进步”，这只是心灵上的安慰罢了..

跟“她”的关系 – 就只是简单的“母子”关系…（不是大家所说的“男女”关系）
我们会如此 亲密，这只是因为 我们拥有着“共同分母”…

你们以为我不想追“她”吗？
老实告诉大家…我好像追“她”~
“她”跑得不快，只是我没本事爬“珠穆朗玛峰”罢了…

每当大家把 我和“她”拉在一起时，我都会顿时感到“自卑”…
那种感受，谁能体会？！

当我感到“无助”的时候，“她”都会给予我一丝希望，
但..当“她”感到“无助”的时候，我只能当“她”头上的一盏灯…
无奈…这两个字我已经用腻了..
但除了无奈我还能用什么呢？！

我一直都在寻找着 自己的“长处”，可是我 始终找不到…

我好担心，明年留级的会是我了，我不敢再“伪装”了…
我也“伪装”不下去了..

我已经忍不说了~！
--我很后悔活在“武吉波浪”!!
如果可以从来 我是不会活在“这里”的！！
我的目标 和 你们的“坏”~
完全没关系！！

你们帮不到我什么，我也学不到什么…

我好后悔，我需要支持，我更需要大家的“关心”…
但我不要她的“关心”…!

@大考后@

进了理一仁之后，我的一切就开始变了….

记得还在“孝”班的时候，我还是一个搞“自闭”的男生，我总是认为班上的同学们都很“幼稚”，总是嘻嘻哈哈，没有一点正经感，因此当时的我无法进入班上同学们的状况。。

那几年来，卢老师在周记里不断地辅导我，劝说我，我感到很欣慰，但我最终还是辜负了她，因为我始终“放不下”。。

现在的我回想起 “从前” ，都感到了许多遗憾，在这三年来 我在学校里学到了什么？ 好像少了许多色彩。。

当初 如果没有她的“看不起”，我也不会有踏入理科的第一步。。

有时我觉得我进来理科会是个错误，因为我只是在义气用事罢了。。

我相信 这三年来我还是会撑得过去的，在这班上我可能无法取得“突出”的成绩，但我可以在这班上扮演着“突出”的角色。。！

每当拿成绩的时候，心里总是出现一种“罪恶感”。。

总是责问自己：

我努力的成绩就只有这样了吗？这就是我的成绩了吗？

我很惭愧，除了不敢面对自己的亲妈妈外，也不敢面对在班上里的卢妈妈…

尤其在这几天，我开始又出现了不好的念头，我在想着 我可能不是个读书的料子，我是否应该早一步踏入这社会。。当初外面的朋友们是否有说错了我？

一种空虚，一种无奈。。

想做的东西“做不到”，想得到的东西“不能得”。。

我的毅力得不到成果，我的思考没了方向。。

原来当初~

我不是“放不下”，我只是没找到一个让我放下的理由。。

人的情感代替了人的思考。。

“信心”的一天？

不管发生了什么事情，我都会告诉自己“没什么，没什么~”。。
我不想大家为我“担忧”，因为我不想大家因我而被影响。。
已经发生的事情，又有谁能够阻止呢？

一件事发生了，不说还比有说更有用。。
不要因为一件事就把你的“愤气”都放了出来，“愤气”放了出来，只会伤害彼此间的感情..
有时什么话都不说，还比有说更有用，因为对方会因你的不在意而感到更惭愧，更内疚~

我的纳闷，我的无奈，最后我是否堕落了？
如果我能长帅点，那该多好呀？
但是我相信我这副样貌是最适合我的了，我相信我的样貌会比其他“帅的男人”来得好~！

我就是我，我只有我，没人能取代我！！

“十全十美”的一天

今天是我第一天写blog，这一天我好伤心，我最深爱的女人亲口告诉我，她喜欢上另一个男人了~
我无法忍受，但最终我还是忍了下来，因为我太喜欢她了~
今天一整天都在家，怎么感觉时间过得那么的漫长呀？生活没了目标，没了方向，好像一切都输了...
你跟我说他好特别哦，我心里突然间发出不知晓的感觉，我是妒忌呢?还是..我失望了？
我知道你在保护着我，不想让我太过伤心，转了一个大圈回来安慰我..
但是我始终也要面对现实~

我对你的爱是无法否认的，这你也是知道的，我从小学就开始了，暗恋又暗恋，我每一天都好希望看见你。
看见你，我的心会有种安宁的感觉，感觉到这世界突然美满了起来，哪怕一分一秒，我都要看着你..当你来到面前时，我的心跳得让我喘不过气来，我好想跟你说话，但是我结巴了..

我的自作多情难为了你，我不是故意的..