来个非爱情的“无题”

我的人生就像“朔望月”，一时明亮一时暗；


我的心情就像“阴阳潮”，一时涨起一时落；


我的毅力就像雄壮的太阳，不停地发光又发热；


我的思想就像这世间的粒子，等待某天发现我的那个人。


我的生活就像一个充满疑惑的大宇宙，没人知道没人懂。


宇宙万物皆乃有条理，有规矩，不是乃皆是我们能创造，能改变，有时候，我们就认命吧。

在这里，宇宙留给了我们时间与空间，我开心的、不开心的、幸福的、欢欣的都归类排列。


好好珍惜这２４小时。这世界没有公平的，但是宇宙留给我你他的２４小时却是不私心！

但愿生活开心乐趣，活在甜蜜中的美好。

　　每个人都想快乐。
她像一个使者，能让我们忘掉烦恼和痛苦。有许多人，与生俱来就有许多让他快乐的因素；也有许多人，一生漂泊一生落魄，好像注定与快乐无缘。然而，只要你用心去寻找，很快就会发现：快乐其实很简单。
快乐是一种修行，可以通过练习来获取。也简单地说“快乐是一个人的生活修养，生活习惯呢”。

不是人，是“仁”

哎哟，我虽然很开心啦，可是每当回到家，整个人又空虚了起来了。哎哟哟~~真悲哀呀~~
怎么每天回到家，我都一个人吃饭，一个人看新闻，一个人看书，一切都是一个人。
哎哟，突然渴望一点特别的爱了，也就是一种热闹爽朗的家庭了。哈哈...
人一旦寂寞起来，整个人就开始EMO了，看来我要买些情绪管理的书物来提高我这方面的缺陷了。哈哈！

从今天开始，我也要提高我的数学能力了，为了这两个“统考奖”，我终于决定要拼“命”了。
就是这种感觉，不怕做，不怕挫折，就是冲罢了！！哈哈。
不过方法也要对啦！ xP

一个人，一辈子，一条路，随着年龄的增长， 观点，心态也随之而改变。不一样的环境酝酿不一样的人，不一样的风景影响不一样的心情；不一样的态度也就会有不一样的结局。

人往高处走，水往低处流。站得高，才会看得远。 

我们一起奋斗吧！我的理三仁！为着我们各自的梦想而奋斗，向前做出这六年来的最后一次冲刺，也为着我们这理三仁的历史打出一片天下，创造出名流千古的好班级！
我们编写我们历史——那些人，那些事！....那班理三仁！

我是讨厌！

最近又过一个情人节，心情也没什么特异，喜悦或渴望的。

在学校依然感到纳闷的是——怎么我还没能进步呢？高三的我们怎么还不是冲刺的吗？怎么我都感觉不到一点积极的气氛？！难道这次又是要靠自己觉悟了的？！

对于史地组，我就决定不再松懈了。与Obama的竞争，感觉是欢乐的又是压抑的，因为我知道我自己还离Obama还有一段距离，总是爱面子的我，自然地便凑着脸皮，充当着一副充满智慧且富有理智的羊皮脸，其实自己只是一只井底的蛙子。
有时我好喜欢简单，喜欢凭直觉，所以我也不怎么理性。

在我成长的过程中，我也看了很多，虽然也没学到什么，但是这一点一滴的，也就是促成我生活中的经历。

以往对自己处事行为感到是超有自信的，可最近让我发现，那感觉慢慢地远离我了。在天蚕变8 ，我慢慢地就只是当中的执行者，有时也蛮渴望成为他们的焦点，大家一起笑，一起玩，可我都做不到~
我自己到底该扮演着什么角色我自己都不知道，同时我也说不出一句笑话成为大家的笑点。说到底，我与大家根本就不熟，只是表面上称是一个你我他的好朋友，一起做，一起合作，就纯粹简单的“朋友”。
我真的感觉很不自在，非常地讨厌，也开心不起来。
我真不知我为何那么在乎他人对我的眼光，我总是提醒着自己——别在意，别在意。可感觉都不怎么起效。
我不爱主动，总等待一个知我者发现我的存在，这也意味着——我从不低估自己的能力。

对于在天蚕变的筹款，我感觉的是一个挫败感。
这一切怎么都是我一个人在做的呢？
明明就是我能有所发挥的地方，而我为什么还是要畏惧这个，畏惧那个的呢？
最后的结果还是没人给于支持，没人给于协助！
过来协助我的，我是感到有所欣慰的，但我心情更是纳闷的。
是的，我也是有问题，因为我就是害怕错！（我真没自信）

我总对自己做出评价，总自我检讨....——我怎么都没做事的伙伴呀？！
不用称赞我筹款筹得有多好，因为我受不起，反而觉得那是对我的讽刺，因为大家都似乎不了解我做得想把它放弃，甚至不敢面对，而做出那不负责的人就那样地走掉。（他们都这样走掉，就丢我一个人去撞墙。）
更本没人知道我发生什么问题，看到的大家都看到了，为什么大家都没发现到！一种纳闷！

我总依着大家的鼻子走，这也意味着我对自己hai是毫无主见。
要对人，要对事，可真是不简单呀，总要低着头向人求助，身为筹款的自己，我有时都无法认定自己是属于着什么样身份。
无法否认当初的职位架构成了我个人的处事障碍，可突然换了架构，我更是搞不清楚的身份。
喊着喊着大家来帮我，说实在的，还是有很多东西要自己来。
看来这些事，我还是画上句号吧~
我心太软了。

@隐私@

我想我没必要隐私，没必要隐瞒大家。
我呢？！虽然不是个什么好男人，但我依然坚持要做个能屈能伸的大男人！
我得做回我自己，找属于我自己的个性，我不该常常把应该的情绪都隐藏起来。
爸爸常提倡一句话——做人就得有骨气！也没必要和一般小人见识的。

该做的就去做，该放的就不要犹豫。

现在的我很开心，很自然，更是自在的！

这不为什么，我想笑就笑，我想哭就哭，想说就说，想爱就爱。

我再也没必要拘束自己的行为举止了~因为我发现了这就是自己。

其实我自己一直有个梦想，我想成为其中有权玩闹经济市场的一个商会组织成员，不是说我想搞坏这世界的经济走向，而是想进入这世界的上流社会，甚至是进入贵族的身份。

我相信我自己，就凭我这份骨气，这份志气。

虽然现在还是个梦，慢慢的，我会接近的~ ^.^

在这个中学里，无法否认...

我还是单纯的~

因为我还是如此地痴情，总在我的青春里寻觅找着美好。

其实常常回忆起来，才发现真是了不起的，那感觉~就是那感觉！

当初喜欢的笑容，那眼神，那脾气，不管是怎样，都觉得好可爱，好真实，好美好！

就那种痴情的爱，又带点那幸福的味道~！ 真是美极了~！

简单一句发自内心的“我爱你”，不管对象是否有感触，都感觉这一切已经足够了！

宝贝~其实爱很简单啦！~~！ 哈哈...xP

爱一个人，是不会想到回报的，也不会奢望那所谓的回报的。
但是呢？ 总在人生进入低潮的时候，你把她人看得太重而因此让你失望彻底时，
这时你才因此发现，就因为你爱她 爱得她忘了爱情是应该互补，是互应的！
你不要怪谁，其实你就是自作多情。
身旁总有一群美好的女生，总没勾起你那颗心，就证明你对这份感情，把心都丢了出去。
（记得拿回来哦~）=D

生活有你，因此出现了色彩。

我的生活少不了女人，对于女人，我喜欢真实，喜欢开朗。

我之所以常常介入舞蹈团活动，除了其一是因为陈欣怡之外，其实还带有深深的意义，深深的感情。

其实她们也没有什么像“宫心计”那样的。（这只是那些不爱好舞蹈的人说出的流言罢了）

她们是很现实，很情绪化，觉得怎样就是怎样，因为她们就是女人嘛~

我一直在学习女生的思考模式，然后觉得也没什么不好的，每一个女人都会奢望一个男孩爱护她，但她们也未必会选择那一位男孩。她们要的——是一个让她信任，放心，性格良好的，有志气又体贴的男人。（的确就是如此）
作为一个男人的我，混在一群女人当中，看见她们有喜有乐，又该扮演着什么角色，这就考验我了。怎样逗她们？她们在忧郁什么？只要说错一句话，可能她们就会很合作地决认定你这一个是个坏男人。（当然没有这么恐怖啦~ ><''）
在其中，她们总爱保护我们这群稀少的雄性动物，对她们来说，我们是该被保护的。（这感觉其实就很温暖）
她们明明抗不起某东西，却要在那边死撑地抗着。
当我看不顺眼的时候，便一话不说就跟她们抢过来那身上的东西。
哈哈哈~又是一个美好回忆了。
与她们聊天，就是自在得不得了，大家互相称赞，鼓励，支持。
她们想笑，就这样笑出来了~
我就喜欢这种单纯自在的感觉，毫无忧虑，毫所顾忌。
想开心，就开心，烦恼全都没了。
这是我心中的“大自然”~！
我的烦恼全不见了。

圣诞节

哇哈！圣诞节咯~
徐业胜~ 你在干嘛呀？！
“闷爆了啦~！！” T.T

今天圣诞节咯~
传统来说，我们一家人都会到教堂听弥撒，可今年呢~这传统就有些没落了。
大哥顾孩子，二哥有工作，三哥要试工，姐姐要拍拖，而我呢？



我和爸妈，三人行到了教堂听弥撒。
本来..我是沉闷的...
坐在前方有小孩子，他好可爱，一直玩妈妈的秀发，又舔的，又咬的。
——超可爱的~！
他不知道这样妈妈会很辛苦，妈妈一直要梳理自己的头发。
让我感到最温馨的是——在怀抱里的孩子，说一句好温馨的话“妈妈，我爱你”。（他就这样亲了他妈妈一下）
坐在妈妈身旁的哥哥（比弟弟大一点），看到不对劲，有些吃醋——他就说到“妈妈，我比弟弟更爱你，我也要亲你~” （就这样再亲了一下）
超温馨。
我也希望有这样的家庭！

陈欣怡，我是不知几什么时候开始喜欢你这位丑女孩的。
我只知道，当初对自己说一句话——“我不能喜欢你这位女孩子”，因为我身旁有着卢舒宁了。我不能爱你，因为连我自己都高不清楚我想到底这样，她让我很彷徨，最后我的选择就是——我不想纠缠了。可能是我耐性不好吧~~ =）
今天我选择爱你，我可以爱你，我感觉很幸福，也感觉很自在，更感觉很轻松~！ 哈！我是开心的！
就是这感觉，我渴望的，你那沉睡着的眼神，那软弱的语调，那蜡笔小新的粗眼毛——你太可爱了。
我喜欢你那跳舞的样子，因为你那就是你的认真！喜欢...

一句可悲的是——你也从来不理会过我。哈！
我是不知为什么的，但只知道一件事情——你就是想刻意逃避我。
很明显的，你不接受我这男人，这感觉与七年前的噩梦非常的相像，但一切都是我自愿的！

爱情中，你你我我，有时我都觉得害怕了，但是又是我生活中的必要奢侈品。有句话是这么问的——我专一是为什么呢？
专一而受伤，可是很伤的呀！
我不如多花心点，多幽默一些，别受爱情所限制自己的意志，而在我这段中学生涯中留下一个美好又美好的青春。
有一个问题也是怎么问的——我真的做到吗？

总是极限于一个女孩，又是没结果的，这不是很浪费时间，浪费机会吗?
当然我还是要有所坚持，因为我要做专一的一个男人，这是我对自己的承诺，对女人的尊重！

其实专一也有这一种解说...
“一个人可以选择喜欢上很多的女生，但一生中只能选择爱的一个女生，这也就是专一”。

啊！！！！！做么我！！
喜欢一个女生，心情却总被她指控，天天都是无言的结局，好伤心，好难过。
哈哈~
其实有时想起自己为什么自愿的时候，心情又是有好转的，因为其实喜欢一个女生，就只是那单纯又毫无杂念期待对方的喜悦，而从中得到另一种满足和期盼。

在爱情的生活里，适时也是要收敛一下自己的！
加油~！ 啊！！ 徐业胜！
大家不认可你，就认可你自己吧！

平安夜

“平安夜”——这词句说起总是美好的。
一种向往开心，快乐，幸福的味道，总在这深夜里，溢了出来。
就是这种感觉，让我感觉一切都是美好，没有烦恼，没有不开心，没有纠结，没有遗憾。

感觉就很简单，眼前都是平安的。
生活就是不能随心所欲吧？

有时候我觉得，生活就是要开心，不用为什么，喜欢就是了。（开心！）
这可是很自私，很霸道，很无耻的行为~ ——“对，没有错。”
但..生活总是要留点什么吧？（开心）

现在对于感情，我也有些麻木的了，喜欢不喜欢就凭着感觉吧。
不用去想有没有能力照顾她，她是否喜欢你，她希望的是什么。就喜欢她就是了！
（我是任性了点）
当然我觉得如果已经不喜欢一个女生了，就请不要追她，因为你已不会再全心全意的爱她了
——我就是个例子。
在女生身上，往往出现矛盾，不要去闲麻烦，因为她就是要麻烦你，就是要磨练你这颗爱她的心，她要你用心，专心，耐心地爱她，当然这描述很茫然，就鼓励自己要用心，专心，耐心地爱护一个女生吧。
请不要认为，爱一个人越久，甩也甩不走的，就显得很越男人，越痴情，大家会很仰慕你。
其实我都不知是好是还是坏事！
其实这种男人心理会有些不正常的，把一生就这样下在一个没希望女生身上，这可能就是白痴了。
其实我就是这种人。

对于舒宁，其实我还是有感情的，可是我已经不是再爱她的那个了。
她让我温馨了一阵子，开心一阵子，冷战一阵子，又希望一阵子，最后还疼痛一段日子，最后我决定放下她！
没有人知道当初我是犹豫了多久，每一次我都不肯做出决定，对自己说——“我不能这样放弃！”
没人体会到我的感受，毕竟我是男人。
我知道放不下是很辛苦的，不要说哭就很伟大，因为如果是你离开我，我也一样会哭的！
我只是先早一步放下这份感情，这一份放下你的苦，请不要问为什么，我只能回答——我爱你爱得好苦，太苦了。
我不知你对我是刻意，还是不经意，可是一次又一次，让我没了希望，时间越久，我发现我是在逼着自己做出爱你的事情，其实真的就是爱你！
只是爱你的定义，就有可能不如当初的美好了...




有时我真的觉得女生们也是自私的，她们就自信满满地把自己当成是个宝，就理所当然地我们男生就应该这样或不这样地对这样她们，我不指绅士幅度的东西，就凭男女相处的时候。
女人就是男人的梦想，而男人就是女人的希望。
女生可以，请不要经常。
我个人体会了，就很讨厌。一样的东西，一样的反应，一样的背刺伤。
今天不向前了，却被认为自己忽略谁谁的。（真没趣~）
哈哈~


有一个女生，她叫陈欣怡~
她很特别，我就决定爱她了。做下个人情痴吧~ 知道她不喜欢我。

一种乏味

最近一直都在听着王力宏的歌曲，
听着听着，无法否认地，我成为了他的粉丝...

为了达成他一生的梦想，他尽心尽力，费尽心思把一生都赌在了这音乐上...
他的投入，享受其中的滋味，他的擅长情歌，迷倒了很多的女生，包括男生也是如此...

就算我的爱人对我说，她喜欢王力宏，我也毫无意见。

生活是什么？我们苦苦追寻。

从平淡中追寻温暖，从失败中追寻成长，从失意中追寻真诚…

也许生活就是这个寻寻觅觅的过程。



爱情本来就是，
你追我逃，我追你跑...（Obama名言）
在一起就是一种缘分嘛~

常常问自己，那么爱一个人是为什么？ 
一遍又一遍，但我始终就是找不到答案...
只知道，没有了那个人，一切都变得没有意义... 
做事没有心情，看着一切事物也不想去执行， 就连心爱的音乐听了也让人心生烦躁...

你对我好吗? 
我觉得还好，稍稍跟别人一比， 
你对我的那一点好，就不值得一提了。 
或许是我默默的付出，也对你一向没有过多的要求， 让你不知不觉中忘记了... 
我也需要你的关心，需要你的体贴，需要你的疼爱。 
让你忘记了，爱情是需要两个人相互付出的。

你的冷漠就像一把刀，轻而易取就能把我的心刺痛...
总是在心痛想你的时候，不由自主的给你发信息， 可是每当信息一发出去我就后悔了，因为...不管每次我编了多长的信息，而你回给我的总是一个字，两个字，甚至“音讯全无”...
总是爱回不回，要不就沉默，沉默的。  
希望在某天，不轻意的在手机上能看到显示你的名字， 哪怕只是一次，让我知道你也会偶尔的想起我...

有一种遗憾，总说不出口...
记得那时决定放下的时候，对自己也是狠心的..
有一种悲哀，总哭不出来...
记得那时的刀疤，就一直存在心底...
很多事情其实就很简单，为什么我们要看得那么重呢？
哈！

有时觉得感情真的很乏味，可是又是需要的...
好一个“你追我逃，我追你跑...”